北京最有名的治疗白癜风医院 http://www.znlvye.com/我曾经觉得自己养娃特别“科学”，我抱着书比对着里面的各种“标准”：每个月龄孩子应该长多少斤，吃多少毫升奶，睡几个小时，拉几次大便；对照着孩子的发育情况：三个月会翻了吗？六个月会坐了吗？八个月会爬了吗？我严格地按照“科学”安排孩子的衣食住行，每天保证蛋白质、蔬菜、水果，按时吃饭、按时睡觉、不喝饮料……尽管产假已经结束，我却依旧试图远程操控，一旦发现孩子“不守规矩”偷吃零食、偷喝饮料，我就紧张焦虑，还常常为此跟帮忙照顾孩子的婆婆吵架……这个阶段，孩子的发育水平一直在“标准”上，我也一直觉得自己的精细化管理很科学，就是婆婆不给力，常常被孩子牵着鼻子走。可是，随着孩子渐渐长大，“好孩子”的标准更多了，也更难了。从一开始的应该听话、有礼貌、愿意分享、不爱哭、会数数；到后来的能识字、会英语、能计算、爱阅读；再到成绩优异、才艺得奖、听话懂事儿……我自以为是地把“办公室”的那一套精细化管理搬过来，给孩子设好KPI和奖惩制度，就能让孩子做出“业绩”。我给孩子制定了一系列的规则，做多少作业，可以换贴纸，多少贴纸可以换玩的时间……到了假期，我更是从早上几点起床、洗漱多少时间、写多少作业、练琴多久、中间休息几分钟，都规定得严丝合缝，自以为安排合理、劳逸结合。可是，孩子虽然看上去“听话”，却始终离我的“好孩子”标准差那么一点点。他成绩虽然过得去，但也不过是马马虎虎而已，才艺也早早放弃（因为一碰琴就哭），情商更低得可怕；他看上去好像很“听话”，事实上却常被我发现写作业时抠橡皮、上网课时看视频、睡觉时蒙在被子里看手机……他看上去似乎也“没什么错处”，却变得死气沉沉，越来越自卑，做什么都懒懒的，小时候的活泼劲儿和聪明劲儿都不见了，家庭气氛变得越来越紧张，我跟儿子之间除了学习、作业以外基本无话可谈。那一阵子，我总在想，这是我生的那个孩子吗？这还是那个喜欢上蹿下跳、对汽车着迷、常有奇思妙想的儿子吗？是那个有时会哈哈大笑停不下来的，眼睛里总闪着光的儿子吗？我究竟做错了什么？把自己“原创”的儿子，养成了一个“盗版孩子”？真正的问题，出在教育理念上。我的所谓科学、所谓精细化管理，反而夺走了儿子的活力、自信和个性，让孩子变成一个“普通”、平庸的学生。“好孩子”的统一标准您理想中“好孩子”是什么样的？让我们默默地想一想，并把它写下来：成绩好，自主学习，班级排名前十，最好前五，每次老师表扬都有他；琴棋书画样样精通，随时能表演，还获奖无数；健康，不生病，长大高个，身材匀称；性格开朗，抗挫能力强，情绪波动小，稳重懂事儿；听话，对父母言听计从，不用操心，还会关心人、孝顺；……尽管我们都明白，这样的孩子并不存在，但是我们却实实在在地用这个标准在衡量自己的孩子。如果您现在能静下来，再看看上面的标准，心里描画一下这个孩子的形象样貌，您就会意识到，这个“好孩子”更像个设计优良的人工智能AI，而不是一个活生生的人。当我们用这样的统一标准要求孩子，当然一定会抹掉孩子独有的颜色，裁剪掉那些令人头痛的缺点，把所有的与众不同、活力与光芒统统抹去。为了达到这样的标准，孩子们努力地裁剪自己，他们不敢哈哈大笑，因为那看上去太放肆；他们不敢放声大哭，因为那太玻璃心；他们明明想玩一会儿，却逼着自己坐在书桌前，希望能假装成一个“好孩子”，得到家人的认可……您现在明白了吗？为什么越来越多的孩子变得面无表情？他们其实很努力地在做表情控制。为什么孩子变得失去活力，做什么都懒懒的？因为他觉得自己够不上“好孩子”的标准，做什么都是错的。为什么越来越多的孩子觉得自己毫无价值，调侃自己是“小镇做题家”？因为他们始终不允许做自己，因为“自己”不是“好孩子”。而这一切，都是因为我们家庭教育的目标错了，因为我们硬把孩子往同一个、并不真实存在的完美标准模版里塞。那么，究竟什么才是家庭教育的目标？著名的心理学大师阿德勒认为，教育的目标是帮助孩子“自立”，让孩子拥有自己做出选择的勇气和判断力，这才是咱们教育的真正目标。教条的养育理念朋友的女儿从出生起就在“低体重”的边缘，喝奶量一直都达不到标准。从6个月开始，宝宝的例医院的一位专家做的。倒不是因为他给开了什么灵丹妙药，而是因为这位儿科专家总是轻松地告诉他们“没事儿，都正常！有些宝宝天生胃口小。”这位专家的厉害之处在于，他没有教条地盯着标准，没有像其他医生那样指责父母没能逼着孩子喝下“足量”的奶粉，而是尊重孩子的个体差别，尊重还是婴儿的宝宝“天生胃口小”。而其实，大多数家长都能尊重婴儿的胃口（因为喂不进去），但等到孩子长到一两岁以后，许多家长都不再尊重孩子的感受，而是相信书上和自己心里的标准。“你还没吃饱！把这碗饭吃完！乖！”“每天要吃一个鸡蛋，才能长高，你一定要把它吃掉！乖！”“外面很冷，你得穿秋裤！听妈妈的！”您以为这是在“爱孩子”、精细化的养育、给他足够的营养、避免孩子生病？恰恰相反，这是通过对孩子感受的全然否定，完成对孩子的“控制”。我碰到过好几个这样的家庭，父母想不通，为什么一家人对孩子都特别“爱护”，可是孩子长大后却表现出低自尊和讨好型人格？那是因为，在所谓“宠爱”的背后，你一直在教育孩子一件事：你的感受不重要，“每天一个鸡蛋”才重要；你不知道自己是不是冷了，关键妈妈觉得你“冷”；你是不是爱吃、是不是高兴不重要，妈妈高兴才重要！上学以后更是如此，孩子明明喜欢打篮球，我却非让他练钢琴；他明明想“看完这一集”，我却因为“到时间了”，必须马上关上电视；他明明伤心得要哭出来，我却逼着他“男儿有泪不轻弹”……当一个孩子连自己最基本的感受都不能信任，他哪儿来的“自信”？当孩子自己的感受都不重要，他又哪儿来的自尊？于是，孩子的目标变成获得家长、老师的称赞，成为他们眼中的“好孩子”。相比于“追求成功”，这些孩子更加害怕“失败”，所以最好的办法就是拒绝尝试，成为一个平凡、平庸的人。把一个“原创”的儿子，养成了“盗版好孩子”，我输在教育的理念上。幸运的是，在儿子青春期前，我开始认识到这些问题，并有意识地改变，尊重孩子的感受和看法。我依旧会教育、引导，有时候苦口婆心，但我尽可能地把选择权交给孩子，让孩子通过犯错误，获得自立的经验——具体的方法，您可以
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